Lo siento. Debo hacerlo.
Aquí tienes. Ten cuidado.
¿Cuánto tiempo hace que estás aquí?
Joder, 16 años.
- ¿Tanto tiempo? - Sí, ha pasado mucho.
- ¿Dónde vives tú? - Estoy con Ray.
Ahora vivo en su garaje, allí me encontrarás.
- ¿Es cómodo? - Sí.
A veces, un pelín caluroso o frío.
No creo que esté aislado, pero bueno...
Tengo mi propio espacio,
y así puedo ver más a la hija de Ray.
¿Tiene una hija?
Sí, sí.
Brittany.
¿Cuántos años tiene?
Nueve.
¿Cómo está Ray?
Bueno...
Está bien.
Brucey te necesita.
¿Qué pasa?
- Estoy atascado. - ¿Atascado?
En la puta silla. No me puedo levantar.
No sacudas la cabeza, no es culpa mía.
Ven. Cógele el brazo. Por debajo del sobaco.
Vale, a la de tres. Uno, dos, tres.
Menos mal, joder.
Creía que me moriría sentado.
- Ya. - Que te den.
- ¿Estás bien? - Estoy bien.
- Sí. - Vale.
- Bueno, gracias por venir. - Sí.
- Nos veremos pronto, ¿eh? Espero. - Me he alegrado de verte.
Te quiero.
Sí, te quiero.
Vamos.
Nos vemos.
Necesito un favor, campeón.
Uno de mis colegas... ¿Sabes quién es Kate Hall? ¿Kate Hall?
Es periodista del Herald, lleva los casos de crímenes.
Está escribiendo un libro de crímenes reales,
y está buscando historias.
A lo mejor te gustaría hablar con ella.
¿Y yo qué saco?
Pues me harías un favor.
Venga, tío. Es la hija de un viejo amigo,
él me ha hecho un par de favores
y me molaría poder devolverle un favor.
No.
Venga, hombre. Te lo pido como un favor, como amigo.
No.
Gracias.
¿Sabes qué? No pensaba mencionarlo,
pero ¿tienes idea de lo que he tenido que pasar por lo de Davros?
- ¿Qué? - Por lo de Davros.
Sabes que era el hermano de mi yerno, ¿no?
¿Sabes el problema que me has causado?
Intentó matarme, joder.
Eso ya lo sé. Pero yo he tenido que...
Mi propio yerno no me ha hablado en seis meses,
- hay mucha tensión. ¿Vale? - Pero eso no fue por mi culpa.
Me pediste que me sentara con él y lo hice.
Ya lo sé, tío, y te lo agradezco,
¡pero joder! Tampoco te pido muchos favores, ¿no?
- Hola. - ¿Cómo estás?
- Soy Kate. - Es un placer.
- Por si acaso. - Ya.
Ah, pasa.
- Bonita casa. - Gracias.
Me gustan las casas viejas.
A mí también. Tienen más carácter que las nuevas.
Sí.
¿Quieres una copa?
¿Una cerveza, un vaso de agua o algo?
Pues una taza de té.
Vale. Sí. ¿De qué clase?
- ¿Tienes Earl Grey? - Sí, sí.
Oye, ¿dónde te criaste?
A unas cuatro horas de Sydney.
- ¿En serio? - Sí, en una granja.
- ¿Puedo preguntar dónde? - Puedes preguntarlo.
Vale. ¿Qué clase de granja era?
- Una granja lechera. - Ya.
¿Tuviste una infancia feliz?
No estuvo mal.
¿Podrías ponerme algún ejemplo de eso?
¿De qué trata tu libro?
De criminales, básicamente.
Bueno, he entrevistado a unas cuantas personas,
y es gente que cuenta su historia.
Oye, entiendo que estés un poco a la defensiva,
lo comprendo perfectamente.
Quiero que sepas que no entrará nada en el libro a menos que tú quieras.
Y quiero que,
bueno, te sientas cómodo hablando conmigo.
Vale.
Genial. ¿Te importa que te grabe?
No, adelante.
¿Seguro? Vale.
Voy a ponerlo aquí.
A lo mejor
podrías empezar por cómo te metiste en esto. Tu primer encargo.
¿Con "encargo" a qué te refieres? ¿Qué es un "encargo"?
Pues a tu primer, no sé, objetivo.
¿Quién te ha dicho que hago eso?
Pues es lo que Freddy me ha dicho, que hablarías un poquito del tema.
Lo siento, puede que lo entendiera mal, no sé.
Es lo que me dijo Freddy.
Pero por eso estás aquí,
porque es la clase de cosas de las que hablo en el libro.
Húmedo.
Sí, es buena.
Húmedo.
- Es muy buena. - Sí.
Mi abuela, cuando yo era un niño, preparaba un bizcocho
que era muy húmedo.
Espolvoreaba canela por encima. Sí. Estaba muy bueno.
- Vale. Bizcocho. - Bizcocho.
Apendicectomía.
- ¿Apendicectomía? - Sí.
Apendicectomía. Apendicectomía. ¿Qué es?
- ¿No sabes lo que es? - No.
- Es cuando te quitan el apéndice. - Sí, te quitan el apéndice.
- Lo sabía. - Sí, seguro que sí. Ya.
Bragas.
- ¿Bragas? - Bra...
No como lo dices tú, como lo dice una tía.
Cuando te dice: "Ah, quítame las bragas."
Es una buena palabra. Bragas húmedas.
- ¿Bragas húmedas? - Sí.
- Vaya, te has superado, ¿no? - Sí, muchas gracias.
Dos de tus palabras preferidas en una frase.
- Bueno - No está mal.
- Soy un erudito. - Sí.
- Sí, cierto. - ¿Te ha gustado?
Sí. No, me gusta.
Tócala.
Joder. Qué afilada.
Unos calamares superfrescos, tío.
Muy frescos. Frescos, no esa mierda congelada.
¿Sabes? De los que compras en el puerto.
Lo que pasó fue que cuando los metí en la nevera,
los dejé en la bolsa de la compra.
Ya.
Así que cuando fui a cocinarlos,
llevaban ahí un par de días y al sacarlos, apestaban.
- Ya. - Apestaban.
Y apestaba toda la casa.
Si pensaba dejarlos
un par de días,
tendría que haberlos escurrido, lavado.
- Sí. - A conciencia.
- Y meterlos en una bolsa nueva. - Sí.
Una bolsa de plástico. Y meterlos en la nevera.
Entonces, tal vez podrían haber aguantado un par de días.
Pero se pudrieron en su propio jugo y su porquería. ¿Sabes?
Se estropearon
y tuve que tirarlos, como un kilo de mierda.
Fue una putada.
Pero lo que de verdad me jodió
es que estaba viendo un documental de naturaleza,
y hablaban un poco sobre los pulpos y su ciclo vital y esa mierda.
Y no lo sabía, pero ¿sabes que los pulpos tienen hijos?
La hembra del pulpo se queda embarazada. Normal.
Y pone los huevos debajo de una piedra, ¿no?
Y los vigila.
No come, no duerme,
y solo mueve los tentáculos sobre los huevos
durante meses y meses y meses.
Y cuando los huevos se abren, ¿sabes qué pasa?
¿Se muere?
Se muere.
Así que ya no volveré a comer calamares.
Pero el calamar no es un pulpo.
¿Qué?
Sí.
- No. - Espera.
Que no. Los calamares no son un tipo de pulpo.
Entonces, puedo comer calamares.
Los que quieras.
Muy bien.
¿Cuántos edificios con pilares de acero se han caído por culpa de un incendio?
No lo sé.
Tres. Todos el 11-S.
- Dos. - No.
Tres. Están las Torres Gemelas y hubo un tercer edificio.
Dos por los aviones y uno que no alcanzaron.
Es el edificio siete, a unos cientos de metros de distancia.
Se cayó unas pocas horas más tarde en cinco segundos.
Y dicen que se derrumbó porque le cayeron los escombros de las Torres Gemelas,
y eso empezó un incendio que provocó el derrumbe.
Pero los expertos dicen que fue una demolición controlada.
- ¿Tienes la radio encendida? - Sí.
Vale. Te veo en un rato.
Sí.
Cuidado con las serpientes.
Sí, lo sé.
Vamos, chica.
Vamos. Lemmy, vamos.
Vamos, sube. Vamos.
No, deja eso. Venga, vamos. Vamos, chica.
Vamos, chica.
Vuelve. Corre. Vamos.
Deja eso.
¡Vinnie!
- ¿Qué? - ¡Corre!
¡A por él! ¡A por él, joder!
Voy para allá. Mierda.
¡Vamos, vamos, vamos!
Ah, joder.
¿Te han dado?
No, estoy bien.
¿Cómo ha ido?
No muy bien.
Vamos, corre, corre, corre.
Vamos.
"Y Juan salió fuera y empezó a trepar por el tronco.
Trepó hasta el cielo y se subió a las nubes y vio un castillo precioso".
¿Cómo pudo subirse a las nubes?
Debía de estar muy en forma.
"Entonces, vio el castillo y entró en él".
¿Por qué entró en el castillo?
Pues porque era muy bonito y quería verlo por dentro.
Ya, pero eso no está bien.
No puedes entrar en las casas ajenas, ¿verdad?
Oye, creo que ya eres mayor para este cuento.
- ¿Quieres que te lea otro? - No. Continúa, me gusta.
Vale. "Juan oyó una voz: 'Fi, fai, fo, fam'.
Juan se metió en un armario para esconderse
y un gigante enorme entró en la sala y se sentó.
En la mesa, había una gallina y un arpa de oro.
'¡Huevo!', dijo el gigante.
Y la gallina puso un huevo. Estaba hecho de oro.
'¡Toca!', dijo el gigante.
Y el arpa empezó a tocar. Pronto, el gigante se durmió.
Así que Juan salió del armario,
cogió la gallina y el arpa y salió corriendo".
- Entonces, ¿las robó? - ¿Si las robó?
¿Por qué se llevó la gallina y el arpa?
- No lo sé. - Pero eso es robar.
Da igual. "De repente, el arpa dijo: '¡Socorro, amo!'
Y el gigante se despertó y dijo: 'Fi, fai, fo, fam'.
Juan corrió y empezó a bajar por el tronco
y el gigante le pisaba los talones.
Cuando Juan llegó al suelo,
vio que el gigante le seguía,
así que cogió un hacha y empezó a cortar el tronco de la planta gigante.
Al quinto corte, el tronco cayó al suelo
y Juan ejecutó al gigante".
- ¿Le ejecutó? - Sí, lo mató.
- ¿Que lo mató? - Porque le perseguía y...
Ya, pero él le había robado.
El gigante solo quería recuperar su gallina y él lo mató.
Me he dejado una página.
"La policía fue a ver a Juan al día siguiente
y le detuvieron por robo y asesinato,
y fue a la cárcel para el resto de su vida.
- Fin". - No me gusta esa historia.
Ya, a mí tampoco.
Sí, es horrible. Pobre gigante.
Supongo que la moraleja es
que no hay que robar ni asesinar
o irás a la cárcel el resto de tu vida.
Así que no lo hagas.
Qué rollo de historia.
Un rollo.
Bueno. Buenas noches.
Buenas noches.
¿Has leído Juan y las habichuelas mágicas?
Hace mucho tiempo. ¿Por qué?
Juan era un pedazo de cretino.
¿Por qué lo dices?
- Porque trepó por el tronco. - Sí.
Entró en el castillo del gigante,
le robó la puñetera arpa, robó el ganso que pone huevos de oro.
- Sí. - Los robó
y se largó.
El gigante le persiguió
para recuperar las cosas que Juan le había robado.
Y cuando bajaba por el tronco.
Juan cortó el tronco y se lo cepilló.
Qué cretino.
Traducción: Gloria Drudis