Não fique bravo. Tenho que ir lá.
Aqui está, filho.
Há quanto tempo está aqui?
Cacete.
Uns dezesseis anos?
É? Tudo isso?
Já faz tempo.
Onde você está morando?
Estou morando com o Ray.
Ele consertou a garagem dele, então estou ficando lá.
-É confortável lá? -É.
Às vezes esquenta ou esfria um pouco.
É...
Não acho que o lugar tenha isolamento,
mas tenho meu próprio espaço.
E consigo passar mais tempo com a filha do Ray.
Ele tem uma filha?
Tem.
Ela se chama Britt... Brittany.
E a idade dela?
Nove anos.
Como está o Ray?
Ele está bem.
O Brucey precisa de você.
O que houve?
Estou preso.
Como assim?
Na porra da poltrona. Não consigo sair daqui.
Nem vem balançar a cabeça pra mim.
Não é minha culpa.
Segure o braço dele.
Embaixo da axila.
Levantamos no três. Um, dois, três.
Ainda bem, porra.
Achei que fosse morrer naquela merda.
Quem me dera.
Vá se ferrar.
Você está bem?
-Estou, pai. -Firme?
Sim.
-Certo. Obrigado por vir. -Tá.
Nos vemos em breve? Espero que sim.
-Bom te ver. -Te amo.
Também te amo.
Vamos.
Até logo.
Preciso de um favor, amigão.
Um amigo meu...
Já ouviu falar da Kate Hall?
Ela é jornalista do Herald.
Ela trabalha na sessão de crimes
e escreverá um livro.
É um livro sobre crimes reais.
E ela está atrás de histórias.
Você não quer conversar com ela?
O que ganho com isso?
Você me faria um favor.
Por favor, é a filha de um velho amigo.
Ele me fez alguns favores ao longo desses anos,
e seria legal retribuir o favor.
Não.
Cara, qual é?
Estou pedindo um favor, como amigo.
Não.
Valeu.
Quer saber? Eu nem ia mencionar isso, mas...
tem ideia do rolo em que você me meteu com o lance do Davros?
-O quê? -O lance do Davros.
Sabia que ele é o irmão do meu genro, né?
Tem noção da merda que isso me causou?
Ele tentou me matar, porra.
Eu sei, mas eu tive que...
Meu genro não falou comigo por seis meses.
Causou um monte de atritos, beleza?
Não é culpa minha, porra.
Falei com ele, como você me pediu.
Eu sei, e agradeço. Mas, porra...
Até parece que fico te pedindo um monte de favores!
-Oi. -Tudo bem?
Sou a Kate.
É um prazer.
Caso queira saber.
Pode entrar.
Sua casa é bonita.
Obrigada.
-Gosto de lugares antigos. -Eu também.
Eles têm mais personalidade.
É.
Quer beber algo?
Quer uma cerveja ou um copo de água?
Aceito uma xícara de chá.
Claro. De que tipo?
Tem chá preto?
Tenho.
Então, onde você cresceu?
Fica umas quatro horas de Sydney.
-É? -É, em uma fazenda.
Se importa em me dizer onde?
Não me importo.
Bom, e que tipo de fazenda era?
Era uma fazenda leiteira.
E você teve uma infância feliz?
Foi normal.
Poderia falar mais sobre isso?
Sobre o que é o livro?
Sobre criminosos, basicamente.
Eu já entrevistei algumas pessoas até agora,
que me contaram suas histórias.
Entendo que você tenha suas reservas,
e compreendo perfeitamente.
Mas...
eu quero que saiba
que só vai entrar no livro o que você quiser.
Só quero que se sinta à vontade pra falar comigo.
Beleza.
Legal.
Você se importa se eu gravar?
Tudo bem.
Tem certeza?
Legal.
Vou colocar aqui.
Então, você poderia começar contando
como entrou nessa área e como foi seu primeiro trabalho?
O que quer dizer com isso?
Como assim, trabalho?
Seu primeiro trabalho como assassino de aluguel.
Quem disse que faço isso?
Foi o que Freddy me disse, que você falaria um pouco sobre isso.
Posso ter entendido errado.
Eu não sabia que...
Foi o que Freddy disse.
Por isso que eu pedi...
Eu vou abordar esse assunto no meu livro.
Molhado.
Essa é boa.
Molhado.
-Essa é boa. -É.
Quando eu era criança, minha avó fazia um bolinho de chá
que era bem molhadinho.
Ela colocava canela por cima do bolo.
-É isso. -Legal.
-Bolo de chá. -Bolo de chá.
Apendicectomia.
-Apendicectomia? -Isso.
Apendicectomia? O que é isso?
-Não sabe o que é? -Não.
Tirar o apêndice.
-Eles tiram o apêndice, é. -Isso.
-Essa eu sabia. -Claro que sabia.
E...
calcinha.
-Calcinha? -Cal...
Não, quando uma mulher diz isso.
Quando ela diz: "Tira a minha calcinha."
É uma boa palavra. Calcinha molhada.
-Calcinha molhada? -Isso.
Você se superou, né?
-Muito obrigado. -É.
Usou suas palavras preferidas.
-Sabe como é... -Muito bom.
-Sou um belo poeta. -É mesmo.
-O que você achou? -É, eu gostei.
Sinta isso.
Porra, é afiado!
E era um calamar bom, cara.
Tipo, bem fresquinho, não aquela merda congelada.
Aquela merda que os peixeiros vendem.
Mas, quando coloquei o calamar na geladeira,
eu o deixei na sacola de compra.
Sei.
E quando eu fui preparar o calamar,
já estava na geladeira há dias, e quando eu tirei...
-fedia demais! -Sei.
Estava nojento.
O cheiro invadiu a casa inteira.
O que eu devia ter feito, quando comprei...
Para deixar aquilo guardado,
tem que tirar da sacola
-e lavar bastante. -É.
Colocar em uma sacola plástica,
uma nova, e jogar no refrigerador.
E aí, provavelmente, aquilo teria durado
mais alguns dias, sabe?
Mas ficou um ensopado com o líquido e a sujeira que saiu.
Aí deu ruim e tive que jogar fora.
E tinha um quilo ali, o que me deixou chateado.
Mas o que mais me chateou foi ver um documentário sobre a natureza.
E era sobre polvos e o ciclo de vida deles e tal.
E eu não sabia disso, mas...
Sabe como os polvos têm filhotes?
Não.
A fêmea do polvo engravida, né?
Obviamente.
E ela bota os ovos embaixo de uma pedra, tá?
E aí ela fica vigiando.
Ela não come nem dorme. Fica movendo os tentáculos sobre os ovos,
por vários meses, entendeu?
E bem quando os ovos chocam, sabe o que acontece?
Ela morre?
Ela morre.
Então não vou mais comer calamar.
Calamar é lula, não é?
O quê?
Não.
-É. -Espera.
É, sim.
Calamar é lula, não polvo, cara.
Então posso comer calamar?
Vá em frente.
Vamos lá.
Quantas construções de aço da história desmoronaram por causa do fogo?
Não sei.
Três. Todas no 11 de setembro.
-Duas. -Não.
Três.
Havia as Torres Gêmeas e um terceiro prédio.
Duas foram atingidas por avião, e a outra não.
É o Edifício Sete, que ficava a uns 200m de distância.
E ele caiu algumas horas depois, em menos de cinco segundos.
E dizem que ele desmoronou
porque foi atingido pelos escombros das Torres Gêmeas,
e isso iniciou um incêndio, que foi o que causou a queda.
Um especialista disse que aquela demolição foi controlada.
-Está com o rádio ligado? -Estou.
Certo. Até logo.
Está bom.
Cuidado com as cobras.
Vamos, garota.
Vamos lá.
Vamos, levante-se.
Não, deixe isso aí.
Vamos lá, garota.
Vamos, garota.
Pelos fundos, vamos.
Deixe isso aí.
Vinnie!
-Vinnie? -O quê?
Corre!
Merda.
Pega ele, porra!
Estou a caminho.
Merda.
Vai.
Porra!
Pegou em você?
Não, estou bem.
Como foi?
Não muito bem.
Vamos!
Vai.
"Então João saiu e começou a escalar o pé de feijão.
Ele subiu até o céu através das nuvens e viu um lindo castelo."
Como ele subiu até as nuvens?
Ele devia estar em forma.
"Então ele viu o castelo e entrou."
Por que ele entrou?
Porque era um castelo bonito e...
-foi dar uma olhada. -Não é certo.
Não pode entrar no castelo dos outros assim.
Acho que está velha para essa história.
-Quer ler outra coisa? -Continua, eu gostei.
Bom, "João ouviu uma voz: 'Fi-feu-fo-fum.'
Ele se escondeu em um armário, bem na hora em que um gigante enorme
entrou na sala e sentou-se ali.
Na mesa, havia uma galinha e uma harpa dourada.
'Ponha ovo', disse o gigante.
A galinha, então, botou um ovo, que era de ouro.
'Agora toque.' E a harpa começou a tocar.
Logo, o gigante adormeceu.
Então João pulou do armário,
pegou a galinha e a harpa e saiu correndo dali."
Espera, ele os roubou?
Como assim?
Por que levou a galinha e a harpa?
-Não sei. -Mas isso é roubar.
Enfim. "De repente, a harpa gritou 'socorro, mestre'.
O gigante acordou e gritou 'fi-feu-fo-fum'.
João correu e começou a descer o pé de feijão,
e o gigante correu, quase o alcançando.
Quando chegou ao chão,
João viu o gigante se aproximando.
Ele pegou um machado e começou a cortar o pé de feijão.
Após cinco golpes, o pé de feijão caiu no chão,
e o gigante foi morto."
-Morto? -É, João o matou.
-Ele o matou? -Sim.
Ele foi perseguido, né?
Sim, mas João roubou dele.
O gigante só estava tentando recuperar a galinha e ainda foi morto.
Esqueci uma página.
Então, no dia seguinte, a polícia visitou João
e ele foi preso por roubo e homicídio,
e passou o resto da vida na prisão.
Fim.
Não gostei da história.
Também não sou muito fã dela.
É terrível. Coitado do gigante!
Acho que a moral da história é:
não roube, não mate,
ou vai passar o resto da vida na prisão.
Não faça isso.
Essa história é uma droga.
É mesmo.
Certo.
-Boa noite. -Boa noite.
Já leu João e o Pé de Feijão?
Há muito tempo. Por quê?
João era um merdinha.
Por que está dizendo isso?
Ele sobe no pé de feijão...
É.
Ele entra no castelo do gigante,
rouba uma porra de uma harpa,
rouba a galinha dos ovos de ouro.
-Sei. -Ele rouba...
e foge dali.
Então o gigante vai atrás dele,
tentando recuperar tudo que o João roubou.
E enquanto o gigante desce pelo pé de feijão,
João corta a árvore
e mata a porra do gigante.
Que cuzão!
Legendas: Raquel De Zen